无论从什么角度来说，这一章都应该是章节感言，但我写完之后突发奇念，要不要把它改回了vip章节。
——因为这一章，是过去一个月以来，我自认为写得最好的一章，最富有激情、最真情实感、最能打动我自己的一章。
也是唯一一章没有纲目，没有细纲，没有承上启下、张弛有度的过渡任务，没有内心自责声音督促，没有凶猛内心纠葛交锋，完全水到渠成、笔下有神、让我念到“文章本天成，妙手奇得之”的章节。
我认为，它比过去一个月来全部踌躇彷徨之下挤出的牙膏，都更值得一毛钱。
···
从现在开端定时，这些文字会在必要的时间发出。
之所以要定时，是为了给自己一个念念，也许我在最后的时间里会固执己见。究竟这一个月来，我平均每两天就要改变一次心理状况，一会儿不乱一会儿焦躁——间歇性的趾高气扬和持续性的心烦意乱，彼此更替。
如果我固执己见了，那么现在全部文字都不会被发出。
假如你能看到这篇感言，那么就代表，我真的废弃了。
···
我实在不太会写作。
我只是念要创作一个受人欢迎的文娱作品，努力证明自己。
但是我不会绘漫绘，不会拍电影，更不会建造游戏，最后只能写作了，在写网文之前也试过杂志投稿等等。
不是职业作家，也不缺写作的稿费。有倾诉欲，不太多，但大部门时候够用。
大半年前，我的《小牧师在支容神性诡异》连载了几十万字后，家人看我这么难受这么痛苦，每天这么焦炙，还时不时失眠，胸口发痛，一直在默默关心我。最后虽然发明一些不太好的事情——比如11月份故事快完毕时，我太甚愤怒踢了花瓶（后来把泥土清扫了），砸了别人的车（用的是塑料罐，没有侵害也道歉了），但总算写完了。
等连载完成后，我认为汲取到了足够多的经验，开端为下一本书做准备——书写纲目，拆火书合成情节，平时几乎不看电影的我破天荒地开端看电影，拆解电影里的矛盾线和角色的每一个目的/阻碍/转折/意外，向那些真正会讲故事的人进修。
那个时候，家人看睹我竟然还在准备下本书。老爸和我说：
“你下本书要是还像现在这么痛苦，我就不让你写了。
“答理我，要康乐写作！”
我看着文档里准备好的全部资料，脑海中闪回过这段时间进修到的全部知识和技巧，心中充盈着未来故事的无限幻念，信心满满地答理了。
我说：
“我下本书会选一个轻紧利落索性的题材。
“我会康乐写作的！”
后来，我食言了。
············
我大概能记得，真正的糟糕状况是从3月25号、26号摆布开端的（那个时候大概还有5万多存稿），突然之间，推荐后带来的高昂表情就跌落至谷底。
我不晓得为什么，但真的不甘心，从那个时候开端，基本上每天都是经过凶猛地心理斗争后能力写出文字来。碰巧这段时间里现实中也有一堆破事，因为涉及私人就不讲了。
我每天念尽了举措去逃避写作的任务，不念打开那个wps文档，打开了也不念去看，总是一遍遍地强迫自己，能力去看那个文档。
我给自己制造出各种表情，去捶墙去发泄，去砸灌木丛，晚上不睡觉去失眠，就是为了让自己能够逃避这个任务，在那个脑海中永久盯着我、用绝对感性忖量监督我的“督工”面前，祈求宽恕。
那三个堆在一起，名字别离叫《领主大人是卧底》、《领主大人是卧底设定》、《领主大人是卧底纲目和未用情节》的wps文档让我恶心，我全部的表情和小心思，都是为了回避它们。
好难受，好痛苦，最让我厌恶、痛苦和无法理解以及自责的处所，在于，真正进入状况写作的耗时并不长，也不难，大概两三个小时就能写完每天的两章4000字。真正难的，是迟迟无法进入状况，写不出第一个字。我没法承上启下，接住今天所写到的文字所要求的表情状况，我没法再写到诙谐情节的时候进入诙谐开心的状况，没法在必要热潮的时候让自己兴奋起来。
一时髦起的幻念和真正的写作任务不同，脑海中的热潮迭起和精彩片段，落实到纸上却要考虑逻辑和衔接过度。一时的兴奋和灵感跃动，最终被日复一日的手游上班打卡式的更新和按照纲目按部就班的完成任务似的书写磨平了。
哪怕真的有让我灵光一现的刹那，当我念到这一段情节可能要很久很久之后能力写到时，长久的兴奋也最终归为了沉寂。
当我按照纲目终于写到了我曾经幻念到的兴奋点时，却发明我早就记记了当初灵感迸发的感情状况了，我底子无法投入进去，找到我必要、我念要的表情，那转瞬即逝的灵感淹死在推长的篇幅和每日的任务里。
这段时间以来，书友群的朋友和家人一直在安慰我，让我凡是宽心。
有一天，老爸来睹我，家人给我的订做一个牌子，写着《兴趣使然，小人不器》。
可是我每撑过一天，第2天又要面临同样的任务。
我不晓得这样的日子什么时候才有终点。
相比《小牧师》，我给这本书写的纲目实在太长太长了，底子不是坚持一两个月就能完毕的。
对于别人来说或许很俭朴的事情对我来说就是做不到。我一遇到压力就会有表情问题，从小到大我撕掉了几十张卷子，高考前每周去睹几次心理教员，在六级考试前一天撕掉了准考证。别人可以一天更新一万五，持续一年，我做不到。
我都不晓得我到底在坚持什么，是因为那个在我耳畔一遍遍提醉我“只是每天花两个多小时更新一下很容易的”那个声音吗？是因为大家都说“太监不好”，害怕太监，害怕自己被讨厌的那一丝畏惧吗？
为什么啊！
为什么不能断掉啊！
我好生气！
我到底在为了什么而写啊！
就因为这种恐惧，我就要把自己搞得一团糟，每天都陷入自我斗争，每天折磨自己，乃至一直连累家人跟着我一起难受吗？
不应该啊！
好了。
我废弃了。
灾难完毕了。
——
这篇文章写作于2023年4月19日，一些表达可能不太符合现在的情况。原来定时第两天发送的，但是到了第两天，突然之间固执己见了，觉得自己或许还能写，于是赶忙把定时发送的文章支了回来。
这样的心理交锋持续了许久，反复踌躇反复纠葛，终于在今天把这篇文章发了出来。前两天家里人专门用我qq号和编辑说了几句，编辑大大说没有关系的。
比起写这篇文章的时候，现在稍微冷清了一点吧。说几个要点：
·难受的处所凡是不是在于写作本身，而是在于一直挂碍着这个任务。总念着今天要更新。故事里的人物必要一个目标，但是现实中的我挂碍它会很焦炙。大概我就是那种跑到里会因为三年之约焦炙而自暴自弃的人吧。
·写着写着总觉得节拍不太对，又控制不了，奇然候明明纲目里只有很短的内容，真正写的时候却有一长串。写了半天剧情一直推进不过去，特别难受，像是卡在那里，也不晓得增加的内容到底是有必要的还是废话。就好像现在，按照纲目，我以为几章之前“多言者”会抓住西菲尔了，结果现在还没写到。标题都念好了，叫《蛇语将军的军事忖量》。
·题材上，确实有异念天开的成分。我唯一看过的更生文是浮屠的《铸x者》，虽然只看了几十万字，那本书现在均订可能还不如我，当然网站不同也不能比力；唯一看过的第四天灾文是《世界树》的游戏，看了30万摆布吧。
·相比上本书，这个故事早期纲目设定太长了，导致一眼过去就没有写的动力了。
·和写第一本书时不同，现在我自己能评估作品吸引力。我觉得我自己凭感到写，确实很难写得有意思，只有花费大功夫精心设想的情节，能力达到我念要的标准。奇然候晓得某段情节应该加一点波折，又不晓得该怎么加。看到别人的情节，就很挫败。
·开端写作的时候热忱满满，越往后越难受，越往后越恶心，就好像是没有了诺言却还要长时间强行磨擦。差不多连续写3个月以后就开端有抵触表情。
·感到日更网文连载对我来说还是太坚苦了。以后可能不碰了。有许多念法，但是真的没有连载几百万字的能力。或许会整点不那么长的写完再发？
·这本随缘更新吧。
(本章完)
《领主大人是卧底》情节跌宕起伏、扣人心弦，是一本情节与文笔俱佳的科幻小说类型的网文小说,妙笔阁小说网(www.miaobigexs.com)转载收集领主大人是卧底最新章节,欢迎各位书友收藏加关注,追书不迷路！