白天觉得自己的电脑有点卡，静止情况下cpu和内存的占用率都很高，笔记8g的内存确实不太够用了，但是我舍不得为这台旧电脑费钱，所以花了点时间清理下电脑。 感到微软电脑管家没腾讯电脑管家好用......我还用advancedsystem16深度清理了注册表，结果aspen打不开了....... 晚上被奶奶催去姑姑家吃饭，因为舅公来了...... 饭后和哥哥还有表哥和表妹玩会儿你绘我猜。 七点半陪也在姑姑家的爷爷回家，老人家现在每天睡很早。 送爷爷到家后我一个人走在回家的路上，街道上挂满了红灯笼，我的心里充满了孤独。 奇然候很羡慕别人家里其乐融融的氛围。 这几天家里关系不太融洽，姐姐因为相亲的事情不怎么和爸爸妈妈说话了，我也不太念和他们说自己的心里话。 爸爸妈妈都是很呆板的人，从小就像书上那样要求我做人，要勤劳老实善良乐不雅向上，不能哭，对长辈要礼貌，也不能有“我靠”“p”“好贼”“好贱”这样的口癖。 像我小时候玩游戏看小说，都是忖量不端正的外歪路。 妈妈觉得什么事都是努力了就必然会有结果。 之前姐姐在公司上班做直播间销售，妈妈就很不满，说姐姐与其给公司上班直播不如回家给她的小店开直播....... 这几年感到妈妈被抖音号洗脑了，还天天看俞敏洪和余秋雨的书。 妈妈是个很孝顺也很要面子的人，但是奇然候对我却很苛刻。 近来老是和我讲什么父母是很不容易的。妈妈确实很不容易，她也是第一次为人父母，承担着生活的重担，可她不晓得，我觉得我奇然候做她的孩子也很累。 小时候我总是什么都市告诉妈妈，但是妈妈就会把我的打趣话或者是小时候的事记在心里对我形成刻板印象，再用自己的忖量教育我，这样总是让我很扫兴。 妈妈很少站在我的角度阐发周围环境的坚苦，她更乐于找出我的不足，来证实都是我不够努力才没能胜利的不雅点，然后向我传输努力努力能力胜利的忖量，告诫我吃得苦中苦方为人上人......
我真的很念问她我为什么吃那些没意义的哭，如果吃得苦越多就能越强大，那么最厉害的难道不应该是头推磨的骡子么，那最有钱的难道不是。 妈妈也很讨厌我哭，她说哭是懦弱的行为，男儿有泪不轻弹。小时候我被她打哭了，她叫我别哭，我就哭的越凶，然后打我打得更惨...... 当我遇波折心灰意冷的时候，妈妈总是让我不要废弃努力往前走，可我真的盼望她能说的是“你很棒，你曾经很好了”。 ...... 后来我学聪明了，我再也不会和她说我心里的真实念法了，我可以和妈妈聊任何人，但就是不聊我自己。我只要默默做好分内的事情，再尽力帮她分担一些，让她轻紧康乐就行了。 我从来不会和母亲撒娇，更不会再向她索要什么。 我的妈妈必要的是一个成生稳重能帮她分担的青年孩子，而不是一个整天充满不切现实幻念只能寻求庇护的稚子。 家明明应该是一个可以放下一切慌张的处所，可我却不敢太甚紧懈。 ...... 22：05洗完澡，在哔站看了个sum的视频。 刷了会儿小黑盒。 归根结柢还是行动力不够。 这几天在家里真的是懈怠了，日记也没老实写。 明天真的要继续努力了。 22：45补一下日记。 近来我都在尽可能避免“鸡汤”“哲学”之类的他人的忖量的输入，也没有去看什么书，倒不是说这些东西是什么毒物，而是我念在看这些前应该先有自己的世界不雅和方法论，有自己的实践检验和思考才不至于人云亦云。 我奇尔还会在心里问自己：“要做怎样的事？要成为怎样的人？” 现在曾经快记不得了。 我的目标愈来愈含糊，做人的准则却愈来愈清楚。 我变得愈来愈像“我”了。 22：56早睡，明天进修。 感激书友“依然、随风”的九张推荐票。 Thanks(ω)
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