今天晚上睡不着。现在凌晨一点钟了。夜尿增多。怀孕的反响反映。真的是没有忍住喝了好多水，吃了好多瓜子。老公睡的很爽，我好生嫉妒。 可是老公上班挺辛苦的，他晚上很晚才回来。然后我们晚上九点多才吃好晚饭。真的好辛苦啊！这世界上就没有一个坐享其成的事情。成婚也一样的。内心里面特其余纠结，既特其余盼望老公会变得很富有，又特其余盼望实在我们没有那么多钱。因为我害怕他有钱了会不要我了。今天他讲了一些事情。有点俗，就是一个开车司机，很有钱，住的起别墅，可是他没有老婆，然后他在讲许多的黄段子，然后讲哪里出现了女之类的话。我不认同。然后还有一个故事就是其他的店里有一个军嫂的事，反正我听不太懂，事情的经过，总之不是什么功德。就是。 我越变越俗了。实在很久以前的我很讨厌这模样的人。可是我渐渐的长成了这模样的人。果然你讨厌什么人就会成为什么模样的人。小时候是科学主义价值不雅，最讨厌迷信的人。长大后就迷信了。迷信的原因是因为一段过得不怎么样，必要一些奇奇异怪的东西来解释自己为什么会这模样。从而让表情达到一种释怀。或者有的时候迷信可以让自己感到到自己被家人所关爱，顾惜。一种感情上的联系与寄托。 我认为老公讲这模样的话不好。可是讲这模样的话肯定是有原因的，因为他身边的环境是这模样。慢慢的我也会变成这个模样。因为一个环境就是一个泡菜坛子，我就像放进里面的菜，慢慢的会变得一摸一样。 边看书边听。实在我的进修并不是很好。今年可能更不好了。因为我们家没有那个进修的环境。大家一回家都是扯各种蛋。不太关心这个东西。慢慢的我也会变成这模样。选择嫁人就是选择一种生活。我看了许多心理学的书本，实在应该没有吸支到什么营养，大概能懂的就是:不要去试图改变自己家里人的念法，因为会造成反效果。所以我不准备改变我的老公。他就是个俗人，没举措高雅起来。并且工作那么累，也没有举措去维持这模样的情况，维持了太累了。让他吧！环境塑造人，而我是一个近朱者赤，近墨者黑的人，我慢慢的会被同化。因为我一直都是这个模样的。没有自己的性格，也不会坚持什么。这就是我的懦弱之处。随着环境变化而变化。就像云朵一样风一吹就变成了其余模样。 我慢慢的学会赏识家里人的优点了。虽然他们都是俗人。但是他们做事情异常的快速，有耐力。像家公老公还有家婆，都是这模样的。做事情从来不会拖推。念要做什么事，比力的有自信心。如果是我的话，我会纠结许多事情，然后心里还一个劲的自卑，可是他们不会。这是他们的优点。
多念进修啊！过一段时间就要考试了。还是盼望自己考好一点。家公说他们家没有学神运。几乎都是进修不好的。可是老公曾经也是进修干部，并且是学的异常好的。所以我保持清醉。多看书吧！尽力而为。因为我当过倒数也当过顺数，我自己原来就是个普通人。以前要学会一个单词，都要重复个四十两遍，并且现在还是记记了。我实在会看书会读书也是个普通人。我又没有比人家更居高临下，工资也不高。做的事也普通般，不算很优良。所以我在这个家里仍然必要保持清醉。不被影响就好。他们聊他们的，我看我的，因为我的专业书，就算我看一辈子我都学不完。医学真的让人头秃，头秃都学不会。可是我念要学会。那就好好仔细进修吧！好好执行。 现在两点了。内心里有许多许多的念法。有的时候我在埋怨，有的时候又没有埋怨。 我的生活只是平凡人芸芸寡生之中渺小的一粒尘土一样，粗鄙的与他人没有什么区别。虽然我很向往书生意气，挥斥方遒。可是再怎么样也不能实现了。就这模样吧！也许。 实在是遗憾。 之后我会生小孩子，我会变成很丑的模样，我会每天晚上给宝宝换尿裤，然后日渐憔悴，精力疲乏。实在每个女人的一生都是这个模样的。只是底层更累而已。以前在医院门口看到有的家属精力疲乏至极，穿的普通般，各种焦炙，我就对婚姻没有什么向往。我认为我的人生大概也就是这个模样的。虽然也有状况很好的女性妈妈，可是这究竟是大都，并且与我的生活环境不太符合，也就没有什么等待。究竟成婚还是必要撒泡尿好好照照自己，我又不是什么大美女，也没有身材好，也没有什么才能横溢，所以我配不上很好的人家。灰姑娘努力才有可能遇睹王子，特别是近来看到了一个评论说舞会以后的灰姑娘那本书里，灰姑娘嫁给王子以后发明自己不适合王宫的生活，然后被关进了大牢，挖地道跑掉了。那么一个勇敢智慧的人都市选择这模样的结果，而我的话，嫁的好我吼不住，嫁的不好我也吼不住。实在嫁哪一个人都没有什么区别，老公啊，家庭啊这只是一个象征而已。内心里的一种意义。自己赋予它的。 我并没有过得很好，可是我不太念埋怨。因为埋怨是在脑子里重复这种痛苦的感到。保持冷清清醉吧！实在忍不住，就好好宣泄自己的嫉妒之心。究竟我还可以写东西不是吗？不过我并不是一个德高望重的作者，我也是一个俗人，内心里一直对别人的人生充满着各种嫉妒恨，恶意满满的揣测别人的人生。我只是没有通过语言表达出来而已。还是不是一家人不进一家门。我对这模样的我自己感到到无比恶心。可是又无可怎样。
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