感到到了很强烈的精神力，就像一条很厉害的毒蛇一样。很强烈。这就像另一面的自己一样。她说了什么，不过我很困，没有怎么听清。全黑色。 不晓得为什么会这模样。这两天很奇异。家丑不能外扬。但是如果不康乐，别人是看的出来，就像你看的出别人的难受痛苦，我也看得到我的内心难受，那种难受我不晓得该怎么去化解理解。 我该怎么去理解化解。那种感受。真的摸着石头过河。真难。 睡不着，我的周围附近，好像有一个黑色的女子在说不要让她输 那么惨。 这究竟奇异我的表情还是别人的表情？ 看了一会儿僵尸新娘，没有看完，只看了一半。不太能懂。看完了能力懂吧！地面上的人生特其余累，死去的世界竟然是彩色的，然后让我念到了寻梦环游记。这个电影好看。也是死去的世界。但是很温暖。 睡不着，比前几天更难受。不晓得为什么会这模样，够起来了那种难受的表情。可能我是个衰人吧！衰人命原来就是这模样。天生是这模样的人。 改怎么去化解自己难受的表情？听歌？看书？绘绘。把那种恨意写下来。 我真的该怎么办呢？然后在黑暗里面，我的灵魂好像一直在哭，她说我没有造就她，我抛弃她了。她也很羡慕有一个像我这模样姐姐的妹妹。她说过许多次。不停的在闹。可是我很念写下来。好多天我都没有去写。 我也不晓得我为什么要去迟延，和自己内心的念法。我好像和自己的内心产生了隔膜，很深，很远，她感到到的，我感到不到，我感到到的，她感到不到。总是不能同时接受一样的信息。这种就很像精神发育迟滞一样，可是实在并没有，但是我会这模样定义。因为我把她藏起来了，很小时候的，把她藏起来了，就可以让她在一个安全的处所待着。那模样就不会变得很难得，曾经发生了很难得的事。但是时间太长远了，我记记了。潜意识记得，产生了许多黑色的东西，把自己盖住了。
我记得一个场景，那个场景里是去学校，爷爷说盼望我去上高中，他和校长联系好了。分在了哪一个班。然后我碰到了奇异的灵魂。那个灵魂很大，很像我自己，她一直在很强烈的问，你的家人他们爱你吗？然后我看到了她，可能她不能被我看睹吧！然后我就变傻了，我回答的好像是为什么你要去问这个问题？问不就意味着没有吗？没有的东西才会去固执追求答案。就像我的智商普通一样，实在我一直晓得我比力愚蠢，所以才会固执的追求智慧。不停的去进修。更新自己的睹识。也就是因为我不肯意去接受这个事实。而变得很难受。后来慢慢的安静的接受了它。接受自己实在不聪明，努力进修的自己固然很棒，但我是从愚蠢的丑陋的自己长出来的，就像那篇爱莲说一样。俏丽的荷花，莲花从淤泥里生长的，是那些淤泥提供的养分，如果我原来就是智慧的，那我的追求的目标底子不是变得智慧。肯定是其他的东西。 好像扯远了，那个时候爷爷说这种事，没举措做到。家人的爱，能体现在什么处所呢？下雨会给你送伞，会接回家，上学会准备早饭，很早起床，习惯成自然，念要的爱意会是什么呢？饿肚子的话，吃饱了就会感到到很幸福，很温暖。如果没有痛苦过，怎么晓得舒服是何等美好的一件事。 我的难受这种难受，从哪里来要到哪里去？我不理解。老公对我还好吧！那段他接送我回家的日子，可能日子久了，在含糊这段回忆，但是时间真的一直记得到。很久。很长一段时间，他都很好。后面生了宝宝，他会和我一起带。 但是生完了那段时间确实让我很心碎。然后我们在打骂，那段时间就打骂吵没了感情。每回忆一次，就再痛苦一次，折磨我也折磨他。也允许以用魔法或者其他的东西把这种能量藏起来，但是这不是底子的解决的举措。爱是恨之根。
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