不晓得我啥时候能力写完我的一百万字？ 我感到自己就像以前书本里的小猴子一样，什么都很念要，一只手念抓许多东西，这模样的自己不像我自己，以前我是喜欢做一件事。就持续的做这件事，但是我会在这件事努力的完成进度到百分之八十的时候，就废弃，不念做这件事，没有心力去完成这件事，然后到了下一个事情，很让我感到自己动力满满，又特其余念做。充满了信心去干，后面又是那模样，到了百分之八十就没有动力了，又变得死气沉沉。原因是什么？ 也许我心里晓得答案吧！好像是比力小的时候书里对自己的定义就是要把事情做到百分之八十就废弃这件事，好像是星座书，具体哪一页记记了。性情温和，做事只做一半，后面记记了那个定义，射手的就更讨厌了，不会明辨是非，这是我最讨厌的点，但是我就是。所以许多对与错，我都懒得辨别。因为我辨别出来的结果几乎都是错的，错的离谱。 可是脑子不思考不可，思考也不可。就是这么奇异的状况。 突然念到了一个事。那个大伯说你这模样对他们，以后你可能会变成一个捡垃圾的人。然后我正在拾掇垃圾的瞬间就念到了这个事。可惜他的话语太晚了。那个时候的自己不太大白不太懂，只晓得好多黑色的东西，但是我们也没举措阻遏这模样的事发生。不晓得为什么。 也许是怨恨吧！我也不晓得这种怨恨是从哪里来的，但是却总是感到得到。很奇异的能量，像红色的但是好多黑色的意识揉在了一起的感到。然后它会在我的脑子里冷笑的感到。我也不晓得这是什么。另一个世界的自己，潜意识里的自己，就像境界的彼方，全部人的梦境集合体里面跑出来的东西。像妖精一样。谁晓得呢？ 越念越复杂，并且也找不到结果。还不如不找了，就好好把握当下吧！还有好多了课没有上完，还有考试没有考完。所以加油，这个月做完。 今天给自己测试了一下，自己像猫咪一样的人格，俭朴的看了一点点。像，但是我没有曾经那种看到了各种测试就入骨的代号入座的感到。 以前很喜欢捣鼓这种东西，这种东西总能给自己稀里糊涂的康乐。但是我并没有去投资自己买这种书本之类的造就自己的爱好，只是喜欢玩。然后就是看书，美容的，有的美容书，看的我木鸡之呆，因为好多吃的，都涂脸上，我认为那些吃的我自己吃都不够还涂脸上，我舍不得，后面我就没有看这种书了。 实在以前很感兴趣的时候还是会干的，只是食物的一点点边角料就可以让自己的脸变得很舒服，的感到，就会下手，然后也不会感到自己浪费食物还是干嘛。只是后来就没有兴趣了。 没有兴趣只念上班挣钱养娃的自己真的很没风趣味性。 以前还念买椰子油护发，但是最后没有买。因为嫌弃很费事。必要洗。有点子可惜了。 好困了。明天念要把那个烘干机搬上来，然后把衣服之类的烘干，然后再洗被套。因为来的时候太甚于急忙，所以这些新被套床单，都没有洗就用了。后面晓得有了烘干机就好多小姐姐们都在洗被套，我的还没有动。就洗好了床单，没有用烘干机。干的慢。 突然表情又普通般了。 背能量满满。 今天给家婆打了一个电话。感到她的状况还好，但是我发明电话里的我好像异常生气的感到，但是我也不晓得为什么？异常浮躁的挂掉了电话。这种状况的我让我感到我实在不太康乐吧！并且我要不是我老公说家婆把宝宝带回家去了，我底子不会打电话。我也不晓得为什么我会这模样。 明明我们相处好像还算利落索性。家婆她会把饭做好，会洗碗，会处置宝宝的一切事物，宝宝也很喜欢。宝宝一粘着妈妈，她就会说宝宝喜欢妈妈跟她不亲了，然后我就看着她。那个时候没有太多的感到，她的儿子给我的感到就是很讨厌我的宝宝，但是为了不让自己妈妈骂，他会选择对我女儿好，但是这种好也不是真心的对待宝宝好，就是因为对自己有利他才会对她好，但是人就是自私的，就像孔融让梨，但是长大的孔融却不是像小时候那模样有着人人称赞的美德。有点人设崩塌了的感到，但是人就是这个模样。我也不晓得他是怎么样才是最好的，女儿怎么样才是最好的，好像怎么样都不好，算了小孩子的事，小孩子自己会做出选择。我也不成能无时无刻陪伴着她。她也会自己学着应对，这是一件难得的事。可是以后有了两胎，她也会变得难得，如果以后我有了宝宝她发明她不是最慌张的，那么她可能也会难受吧！每个人都有一个适应的进程，我那个时候也是这模样过来的，老公弟弟也是那么难受，但是人就是在难受里长大的。有康乐的就会有哀痛的事发生。
可惜我回家以后宝宝不晓得又会不会很不开心，以前我也是这模样对我妈妈的，我宝宝的那个状况就是她看到了我回来了，然后就不要我，然后就哭。她的灵魂在我的眼睛里是全程黑色的没有亮光的感到，眼睛也是黑漆漆的那种，然后就哭。心里很生气的那种感受，因为我也是这模样的，我妈妈去外面打工，然后过年才回，我也是这模样对我妈妈的，但是我和宝宝不一样，宝宝是我一回来就这模样，我的是一开端笑眯眯的，后面过年的那几天就给我妈妈找事做。那种特其余特其余恨的感受，但是我小时候并没有发出来，后面就是十几岁的时候才发，而妈妈又不理解你，她只会更加的变本加厉的生气。生气你那么大了，还不理解她的难受。所以对她的埋怨也好什么都好，都是一种无奈的事。我并没有举措去解决这个事情，这个就像生活里性命的重量一样，拿走了人就会变得很轻，所以又不能拿走，也许我必要去采取那种感受，把它从潜意识里导出来，就像有的人有一个方法把那种咳嗽咳出来，在没有生病的时候训练自己咳嗽，可以排毒，不记得那本书看的，真的是思路清奇。而这种也是必要这种方法，但是应该怎么排呢？排不了。 讲回家婆，我记得一天回家，然后突然就有一种意识，但是我没有说话，意思就是我不上班，难道还在家里带小孩子。反正这个场景舛讹，就是那种好像自己很歧视那种没有班上，并且在家里带小孩子的人一样，但是实在我并没有那种念法，就像有的人是全职太太，她可以把自己的事情做好，然后给自己的儿子之类的孩子做很甘旨的早餐，她发文说这模样的生活，实在她感到很幸福，可以在这些事情上，感到自己的心灵很康乐，然后把家里拾掇的井井有条，实在无所谓你是喜欢当全职太太也好。还是上班的太太也好，只要你自己开心，做什么事都是有意义的。前几年思维比力奇葩，念的一个事就是如何省钱。省钱的念法就像中了毒一样，异常念以成本价买最划算的东西，有点子着了魔一样，如痴如狂。后面就念到了一个事，这个世界全部的事物，都是因为你喜欢它才变得有意义，有价值，如果你对它没有意义没有了喜欢，那么它也就失去了它存在的力量。就会集失的感到。就像你喜欢的书，喜欢的算数，喜欢的知识，喜欢的衣服，小本子，笔，都是一样的，因为你的酷爱它们而变得可爱，而你愿意付出的金钱，也是它们的价值。不晓得怎么写，可以有的念法形容的那种异常好的意境，写不出来， 等以后去看我的文章，我会感到自己是个很可爱的人。因为当一个女孩子密斯没有俏丽美貌气质，优雅那么她只剩可爱了。而我的文采就是这模样，所以我是一个可爱的密斯。我因为我的文字而变得可爱。等以后去看，我就是一个可爱的人。无论经历的痛苦是何等难以形容，还是经历的康乐难以描述总之虽然我词贫但是我仍然是值得我自己赏识和喜欢我自己的。 笼统的人总是闪闪发亮，具体的人总是一地鸡毛，鸡毛蒜皮，全部的优雅走进了一看都是那么逗，还有搞笑。我也不晓得怎么形容我的念法反正就写的去吧！凑字凑到那么多也好啊！为了目地而奋斗。看我急笔飞书。绞尽脑汁，才思敏捷，灵感犹如泉水一样迸发出来。 念太多了。 好困。眼皮子快要粘在一起了。该休息了。
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